Форма входа

Наш опрос

Оцените сайт
Всего ответов: 309



Наша кнопка

<script type="text/javascript" src="http://mego-doska.pp.net.ua/rtr/2"></script>


Суббота, 15.12.2018, 18:34
| RSS
Mego-Forum
Рекламная страница
тексты про животных - Мего-Форум


 [ · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS подписаться на последние сообщения ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: rhino  
Мего-Форум » Общий форум » Литерарура » тексты про животных
тексты про животных
вам больше любы в качестве домашних питомцев:
1.1. Собачки[ 290 ][33.60%]
2.2. Кошечки[ 343 ][39.75%]
3.3. Мышки[ 9 ][1.04%]
4.4. Крыски[ 10 ][1.16%]
5.5. Кролички[ 42 ][4.87%]
6.6. Шиншилки[ 34 ][3.94%]
7.7. Птички[ 34 ][3.94%]
8.8. Хорьки[ 17 ][1.97%]
9.9. Хомячки[ 61 ][7.07%]
10.10. Морские свинюшки[ 23 ][2.67%]
Всего ответов: 863
hmm3rulezДата: Суббота, 28.02.2009, 11:18 | Сообщение # 1
Мego-кандидат
Группа: Модераторы
Сообщений: 890
Репутация: 2
Статус: Offline
Холодильник это моё всё! Это самая пиздатая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто пиздец как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу хуй встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с неебическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.
Я еще котёнком случайно пронюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда незабуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы спиздить, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться отстраха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвости волнами накатываются заебатые ощущения где-то в области жопы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике безутомительного вылизывания собственных яиц.
Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас, блять, начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! Ебать! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь...
Хозяева конечно меня подъебывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.
Досих пор не могу простить людям их великой подъебки. Прихожу однажды сулицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной"тыр-тыр-тыр".Как всякий нормальный кот, думаю - "Хули кайфу пропадать"?
Разбегаюськак по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху уебавшись головой обочто-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-тотарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная поебень. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухоннымкомбайном. Я сначала подумал что мне настал пиздец, но тут меня доходитчто пиздецомтут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно поскотски переставив мебель...
Я блядь, лежу, заваленный посудой,даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент вдругом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.
Такя, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Онне вонял ив него дохуя влезало жратвы. Но открыть его и что-тоспиздить, попрежнему было безнадёжным делом.
И вот сейчас ялежу на капоте, уёбищного БМВ. Вспомнил про старыйхолодильник и сразунестерпимо захотелось ебаться. А с еблей, у нас вмегаполисе - туго. Всебабы теперь стали сугубо домашними. На улицу ихне выпускают. Гулятьместные кошки выходят на только балкон. Дома срутв поддоны а некоторые,говорят и в унитазы приноровились. Про унитазы,скорее всего полнаяхуйня. Я как то попробывал. Посрать, раскорячившисьмне даже как-тоудалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил вводу еблом, когдаинстинктивно дёрнулся закопать высратое говно. Нет.Нельзя в котахубивать природу и заставлять их делать, то что им несвойственно.
Вотпоэтому и лежишь. Смотришь по окнам, от нечего делать. Такие кискив нихпорой торчат но вся беда в том, что око их видит а хуй не ймёт! Влучшемслучае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей,серойпрошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе. Но и тут необходитсябез проблем. Дорогу перебежать стало просто нереально. Людина колёсахэто абсолютно охуевшие твари. Машины летят одна за другой.Даже самихсебя не уважают, не говоря уже о котах. Размажут по асфальтуи неспросят как зовут. Поэтому если я и иду ебать Мусю, то иду ночью,когдалюди спят и машин на улицах практически нет.
Коты, как-то натусе у магазина пиздели, про рассказы стариков. Мол,как охуенно было вМоскве, раньше лет двадцать назад. Говорят, можнобыло даже Садовоекольцо в любом месте неторопливо пересекать... Кошек,раньше по домам незапирали. Да и всё было пиздато. Бомжи из помоекништяки не пиздили.Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобногоговна как сейчас.
Якак-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел. Потеликурассказывали что есть такая охуенная страна - Корея. Там вообще,никакихмашин почти нет, дороги пустые и что самое пиздатое, люди в тойКореежрут собак! Вот где наверное кошачий рай!!!
Дата регистр.[12.09.2007]
hmm3rulezДата: Суббота, 28.02.2009, 11:21 | Сообщение # 2
Мego-кандидат
Группа: Модераторы
Сообщений: 890
Репутация: 2
Статус: Offline
А вот иОлежка-ПТУшник. Юный пидорас появился на балконе со своейсранойвоздушкой. Ну давай, ёбни меня... ёбни! Я конечно понимаю, чтотолько яслезу с этого "БМВ", этот выблядок сразу возьмёт меня наприцел. Но накапоте я могу откровенно измываться над его искушениемпальнуть в меняиз своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливогоопасения, попасть вдорогую машину.
- Хуй ты выстрелишь, ублюдок.
Почему мы,коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет? Вот я лежу.Хочу ебаться,а не могу. Даже спрыгнуть не могу, пока малолетнее уёбищесо своимпневматическим ружьем сидит на балконе. Охотник, бля...
...Вон,идёт соседский кот Тимоха. Ну почему Тимоха не кошка? Собакам вэтомплане везёт больше. Им похуй кого ебать. Однажды я, еще поосени,реально видел как педерастичный пекинес, из местных, во времяпрогулки,пытался несколько раз выебать ногу своего владельца. Хозяинего чуть лине силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался. Пыхтел,сопел, иснова короткими лапками цеплялся за брючину, азартнопродолжаясовершать фрикции на человеческой ноге.
Мы с котами,наблюдая эту картину, реально тогда уссались. Я всегдазнал, что собаки- тупоголовые животные. А пекинесы и подавно, какое-тогенетическоенедоразумение зависшее посредине между кошаками исобаками...
Вотмы, коты, не можем ебать всё что шевелится. Потому что мы нихуянесобаки! Иначе бы я, наверноу уже несколько раз выебал бы Тимоху.Толькопоймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову непотому чтоТимоха - чмошный кот, а просто потому что такая у него,несчастнаясудьба. Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь,по идее,уже похуй на понятия...
- Здорово Тимоха!
- Здорово,Рыжий. - Тимоха, с поразительной для кастрата, ловкостью,уворачиваетсяот пули из воздушки и прыгает в укрытие за мою машину.
- На третьем этаже сиамская тёлочка поселилась, видел? - Беззлобно интеересуюсь я.
- Подъебал да?
- Гыгыгы....
Лежуна капоте. На улице говно киснет. Делать нехуй... Уже смеркается,значитскоро с работы припрутся мои. А это охуенно. Я спрыгну с капота,иизобразив послушного котика пойду домой. Дома есть рыба и огромныйпакеткошачьего корма. Пожру, поваляюсь в комнате у батареи, а к ночисыбунахуй на блядки. Надо уже, надо. Пора! Совсем не по-кошачьи оТимохиномочке начал думать! Тьфу бля... Проклятый мегаполис! Если я неприсунусегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда.
Вот такое, блять, мяу.

Лежу на капоте какого-то уёбищного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу.Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет,во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая хуйня. Говно киснет.То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился влужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.
Поэтому лежу, блядь, на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.
- Пиздец Гришиной бэхе...
Данихуя не пиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Янормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые ебланы пытаютсяфотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнутскидывать мои фотки на всякую хуйню типа форумов авто-мейл.ру иглумиться, мол какой пиздатый котег и какая блять, ахуенная тачила.Хуле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убиватьсвоё кошачье время.
Люди - самые скотские существа. Включая,кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил всебе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужаснораздражать. Сам от себя охуеваю но ничего не могу поделать. Пока яголодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю -пиздец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желаниеполоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бымне лететь без парашюта из окна шестого этажа.
Хозяйка получше.Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсьподзырить, что от меня в нём ныкают эти твари.
А вот хозяинпытается. Причём - постоянно!!! И ему похуй что под холодильник дажемой хвост не пролезает. Заебал уже своими корявыми ногами! Честноеслово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца!

Дата регистр.[12.09.2007]
hmm3rulezДата: Воскресенье, 01.03.2009, 21:46 | Сообщение # 3
Мego-кандидат
Группа: Модераторы
Сообщений: 890
Репутация: 2
Статус: Offline
Маленькая пьесса о разведении
Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?

Дата регистр.[12.09.2007]
hmm3rulezДата: Воскресенье, 01.03.2009, 21:48 | Сообщение # 4
Мego-кандидат
Группа: Модераторы
Сообщений: 890
Репутация: 2
Статус: Offline
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Дата регистр.[12.09.2007]
hmm3rulezДата: Воскресенье, 01.03.2009, 21:50 | Сообщение # 5
Мego-кандидат
Группа: Модераторы
Сообщений: 890
Репутация: 2
Статус: Offline
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Дата регистр.[12.09.2007]
Мего-Форум » Общий форум » Литерарура » тексты про животных
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright Mego-Doska © 2018