Наверняка каждый из нас знает много интересных и смешных анекдотов и всяких курьезных ситуаций. Так давайте не жадничать и делиться этим в этой теме. Смех он же полезен для здоровья и продолжает жизнь!!! www.vadim1979.intway.com-реальный ответ на решение финансовых проблем.
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск – это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит.
Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.
www.vadim1979.intway.com-реальный ответ на решение финансовых проблем.
Эстонские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем латвийские. Это позволило им установить на вершине эстонский флаг и снять латвийский.
Буша спросили: <Может ли обезьяна управлять Америкой?> Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.
"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми. Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.
В Украине прошли перевыборы Президента. Ющенко присягал в верности народу. По традиции, правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ...
Звонок в дверь. - Кто там? - Это "Партия зелёных". - Что вам нужно? - Социальный опрос... Откройте! - Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя... - А кто к нему приходил?! - "Партия голубых"...
- Только что чеpез Интеpнет пpишел хоpоший вопpос: "А не зап**ло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопpосы по Интеpнету?" Отвечаю задавшему этот вопpос обладателю IP 33.212.21.312, пpовайдеp Интернет сети Москвы, ИНН 4465768789, 1975 года рождения, холостому, (фото в приложенном файле) Иванову Сеpгею Васильевичу, пpоживающему на ул. Ленина, дом 45, кв. 13, тел. 8(495)555-55-55 HЕ ЗА**ДЛО!
www.vadim1979.intway.com-реальный ответ на решение финансовых проблем.
АНЕКДОТ: Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Добавлено (13.09.2007, 18:44) --------------------------------------------- Встречаются два кореша, ну и один говорит другому: - Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos. - А у тебя модем с коррекцией ошибок? - Да... - Так вот он их и исправляет..
Добавлено (13.09.2007, 18:53) --------------------------------------------- - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Об особеностях русского человека. Едем мы как-то на машине, решили заправиться. Подъезжаем, значит, к заправке и видим табличку следующего содержания: "Бензина нет ВООБЩЕ". Ну удивляться здесь особо-то не стоит, в нашей стране и не такое возможно. Но все-таки решили спросить Подходим к окошку и спрашиваем: - А почему "вообще"? Девушка отвечает: - Да сначал висела табличка: "Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали: - "Чё, вообще нет бензина?!" Всем Удачи и Доброго Настроения!
Только -только привезли в это хозяйство коров, да не простых, а знаменитых голландских. Доярки, понятное дело, суетятся, размещая своих подопечных. И тут младшая (по чину) доярка совершила какую-то оплошность. Старшая рявкнула на неё в соответствующих российских выражениях - дескать . неправа ты, Анюта! И тут вдруг, стоявшая рядом с ней корова упала на пол, закрыла глаза и не шевелится. В общем , как говорится , копыта отбросила... Общий шок... Разумеется тут же набежали ветврачи: один корове давление.замеряет, другой пульс считает, третий лекарства готовит... Ещё бы, такая животина стОит, между прочим, как здоровенный автомобиль. И вот один из врачей, завершив осмотр драгоценной "жвачной" пациетки, восклицает: да она же в обмороке находится! Доярки в полном недоумении: дескать сами понять ничего не можем, а животное, мол, и пальцем не тронули. А потом сообразили, что голландская корова упала в обморок с перепугу. Так повлияли на неё зычный голос и яркая русская речь старшей доярки. Делайте выводы, особенно при встрече с автоинспекторами... Всем Удачи и Доброго Настроения!
- Украинский народ, Ты чувствуешь ужасный зуд, На выборы два Виктора, Мороз и Юля по тебе ползут! Издательство Library-E-Literature издание книг издательство рассмотрит ваше предложение о размещение электронной книги в книжном магазине, при покупке книги оплата титульными знаками WebMoney от 80-100% суммы за купленную книгу поступают автору
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА...
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул
Дома муж заходит в туалет, набирает номер домашнего телефона с мобильника. Жена берет трубку: - Алло! - Малыш, я тебя люблю. И быстро выключает телефон. Выходит из туалета и спрашивает: - Кто звонил? Жена: - Да так...подруга звонила.
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! - Кто здесь? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для добермана?
Действующие лица: Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе. 1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»
1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».
2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».
3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник». Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»
1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»
Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»
Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся»
появляется новый пользователь
4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»
1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »
4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»
1-й «А если мы всем клубом сложимся?»
4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»
Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.»
1-й «Купи себе шлаг более узкий.»
Автор «Зачем?»
1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»
Автор «А может скажите как его хоть включить»
5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»
1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»
5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»
1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»
6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»
1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»
3-й «У меня есть»
Автор «Ну так как на счет пылесоса?»
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»
День следующий. (после горы) Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»
Ветка в конфе «Ремонт».
Действующие лица: Те же, там же.
Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.» Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?» Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.» Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.» Автор «Ну так что мне делать?» Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.»
Автор «А с пылесосом то как быть?» Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.» Автор «Ну так не включается?» 1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.» 2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие 1. Ты его не включал 2. Ты его не туда включал 3. Ты его не всунул в розетку 4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.» Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.» 3-й «А ты куда ее совал?» 1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом» 2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…» Автор 3-му «В розетку…» 4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?» 1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!» 5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!» Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…» 2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские» 6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!» 3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!» Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?…» Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!» 1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!» Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?» 2-й Автору «Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения» Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!» Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!» Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!…и почему голова опять так сильно болит.?!….»
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - Чтобы вступить в рукопашныйбой боец спецназа должен проебатьть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Потом найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Потом найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку...
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна!! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
- Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его... Через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..
-Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Простудентов, преподов и шпаргалки. Задача студента (дальше - С.) наэкзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другойстороны. Эта история как раз про двух таких мастеров. Когда С-ты.придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы налистах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды.вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлятьих снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывалсяна пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалосьнемного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписатьсодержимое на чистый лист с автографом П. И вот на одном изэкзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждогоза плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения.Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва емубыло не занимать - он творил буквально чудеса списывания. А уМастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистыхлистах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на передниипарты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоялвозле стены. Малейшее движение становилось предметом пристальногонаблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и спозором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П.пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена.Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а закакой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропуститьсписывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен. Но и нашМастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90%ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверноедвижение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади,готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя иторжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенностьсыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-Спринял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в концеконцов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. простоокаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромнымголосом сообщил, что он к ответу готов... Результатом сражения надопризнать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянулне меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел -достойного противника надо ценить.
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходитизвещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании насумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hачеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Поздний вечер после бурного секса ... ))) - Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. - Хорошо - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим на днях отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню вернее … - Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты то на первый начала… - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ... - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО! - Физмех! - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? - Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. - Спи. - Не могу. Она будет стоять между нами всегда. - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. - Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня… - У тебя нормальная попа. - ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке???? ...взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся направый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.
Внучка за обедом впрашивает бабушку: -Баба, а откуда я взялась? -Тебя мама в магазине купила. -А маму кто купил? -Я. -Лучше бы ты, баба, пряников купила!
Работалу нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова инеслабое чувство юмора. А еще у него была тачка. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации,но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил вмашину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машинубуквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же— из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито,на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка,загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида,а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг… Соседии друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатнойсигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когдаавтомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глохмотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверейзакрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивогогаза.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет. - Значит, там какая-то жопа была! - А Пиза почему? Ведь пишется Pisa. - Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже.
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто сказал? - Ты.. - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая!
- Девушка, позвольте я вам помогу? - Да сумка-то нетяжёлая... - Я не о сумке, я - пластический хирург!...
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец.
Перед сексом. Лежу на спине. Девушка сверху. Наклоняется к моему уху и нежно шепчет: - Продай лёгкое... - оО И уже потом оказалось, что она сказала "Правда, я лёгкая?"...
Мать-дочери: - Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше,чем у тебя!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
В одном богатом доме периодически собирается компания играть в преферанс. И вот после очередной затяжной игры хозяйка дома солидная дама не выдерживает и кричит мужу: - Что за безобразие! Собираются гудят, курят, пьют! В конце концов, я не хочу это терпеть в своём доме! - Дорогая успокойся! Это уже не твой дом...
- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик. - Да слышу-слышу, я не наркотик.
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокордином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите, у вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что, на компот?
Брат с армии приехал. Рассказывал про то как дедушки играли в карты...матрацами...да да, матрацами. На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю. По словам брата, игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду...
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком? - Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...
- Арамис, у моей жены начались месячные. - Я задержу их, ничего!
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: – Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: – 10000 над землей… Глист: – Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется! Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Сообщение отредактировал thestarnataly - Четверг, 07.06.2018, 21:55
Старушка жалуется путену: - Я собиралась выйти на пенсию и няньчить внуков. А после повышения пенсионного возраста не смогу. путен: - Зато вы потом сможете выйти на пенсию и няньчить правнуков!
Добавлено (20.06.2018, 12:56) --------------------------------------------- — Девушка, до скольки вы работаете? — Теперь до 63-х… * * * — Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать… — Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут? * * * Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну. * * * В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна. * * * — На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? * * * Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть. * * * Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности. * * * Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. * * * Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В.В. Путин! * * * Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение. * * * Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.
